1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - @#$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - мудаки и уебаны.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.

1. Не надевать очки
2. Обращаться к матери девушки не иначе как ?Жалкая хрюская овца?
3. Ко всей семье обращаться не иначе, как ?Сраное христианское стадо ?
4. Обращаться к девушке ?Моя темная сестра по ненависти к ублюдочному миру?
5. Нанести тонну корпспейна, даже если в обычной жизни вы им не пользуетесь.
6. Если не можете достать копспейн можно использовать тушь, гуталин, уголь, муку и пудру.
7. Не важно что вы будете выглядеть как клоун-самучка, семья все равно впечатлится.
8. Если в одежде будет присутствовать хотя бы один предмет не черного цвета, знакомство можно считать провалившимся.
9. Майка с Ъ рисунком не считается.
10. Не вздумай мыть голову!
11. Если у тебя нет длинных волос приобрети парик.
12. Черный, идиот!
13. Без завитушек, ты же не фанат KISS!
14. Предварительно поучавствуй в земельных работах, и не вздумай мыть руки перед едой!
15. Если кто-нибудь чихнет не вздумай пожелать им здоровья!
16. На пожелания здоровья тебе, реагируй мрачным, загадочным смехом.
17. Не сдерживай извержения газов, поясняя, что это вырывается наружу твоя инфернальная суть.
18. Если подадут мясное блюдо, сожалей, что оно уже мертво.
19. Если в доме есть домашние животное, или грудной младенец, сразу поинтересуйся, нет ли у них в дома алтаря.
20. Входя в дом обязательно надень на себя большой перевернутый крест.
21. Желательно такой величины, что бы ты смог везти его перед собой на тачке.
22. Попытайся перерезать себе вены каким-нибудь столовым прибором.
23. Если у твоей ?Черной сестры? есть младший брат или сестра, заставь их прислуживать тебе за столом.
24. Принеси с собой дротики для дартса, и если увидишь в доме икону ? тут же используй их.
25. Если увидишь у кого-нибудь нательный крестик ? немедленно кинь туда вилкой.
26. Посреди вечера скажи, что вам с девушкой нужно удалиться для адской содомии.
27. Предложи родственникам поучаствовать.
28. Постарайся на все вопросы отвечать либо мрачным хохотом, либо злобным рычанием.
29. Если ты снизошел до слов, не забудь как можно чаще повторять: Сатана, Черный отец, true norvegian black metal forever rush ну и.т.д.
30. Спой что-нибудь из Варга.
31. Знакомство можно считать удачным если: был вызван наряд милиции; были вызваны санитары; кому-нибудь стало плохо; на худой конец, если тебя просто выгнали.

1. Запомни: Жизнь слишком коротка , чтобы попробовать все хорошее.
2. Запомни: Жизнь слишком длинна , чтобы ею наслаждаться.
3. Каждый день - похороны.
4. Не носи ничего , кроме мрачной черной одежды и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.
6. Не смейся
7. Не важно, кто что скажет, ты не просто слушаешь медленный дэд.
8. Нет, дум - это не дэд со скрипкой.
9. Не важно, кто что скажет, тот вокалист - не Монструозный Тип.
10. Я сказал: "Не смеятся!!!"
11. Неважно, кто что скажет, ты - не гот.
12. Хотя черный плюшевый мишка с разбитым сердцем , свисающий с петли на твоем лобовом стекле очень хорошо символизирует
твою истерзанную натуру, это не очень метально.
13. Приемлемо слушать не-дум музыку, если ты проигрываешь ее на 1/4 от ее нормального темпа.
14. Ты можешь жаловаться на изготовление альбома, только если это не издание Thergothon.
15. У тебя будет 'Stream From Heavens' издания Thergothon , но ты никогда не будешь его слушать, из-за плохого звука.
16. Потрать годы в поисках суперредкого издания из 500 копий только на виниле , которое ты должен иметь, только для того,
чтобы ,получив его, послушать дважды.
17. Ты никогда не должен признавать, что тебе нравится "Быстрая часть" думового альбома, если
только это не Disembowelment.
18. Смотри культовые фильмы без сюжета, сценария или чего-либо сколько-нибудь интересного только потому , что
"Это думово!".
19. Ты можешь насмехаться над нацистами, если только этот нацист не Fucked Up Mad Max. Тогда ты можешь пересмотреть
его взгляды потому, что "его музыка хороша".
20. Имидж твоих любимых групп должен содержать одну из следущих вещей: руины, духи в агонии, кладбищенская статуя
ангела или сипатичная картина небес...
21. Но ты не Гот!
22. Как думстер ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые жанровые споры.
23. Выполняй предыдущее правило до тех пор , пока кто-нибудь не назовет тебя готом.
24. Всегда давай своему козлу первым послушать новый CD , чтобы он мог решить хорош он для тебя или плох.
25. Кошечки - неправильные домашние животные , если только они не черные и часто депрессуют.
26. Ты должен ценить все релизы от группы Big Three так , будто это манна небесная, даже если они начнут играть
традиционную польку; вследствие чего ты должен обманывать себя , думая , что полька внезапно стала темной,
эмоциональной и "... действительно более думовой , чем Serenades, когда ты о ней думаешь."
27. Считай себя открытым в плане музыки.
28. Считай , что все остальные металлы узколобые в этом плане , особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй все противоречия между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты фэн традиционного дума, то ты должен выражать недовольство My Dying Bride, и называть всех
не-традиционных фэнов "Готические педики." Также жалуйся на Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты Дум/Дэд фэн , то ты должен бесконечно выражать недовольство Droning Doom , потому что они даже медленнее и
скучнее, чем то, что ты слушаешь. Также жалуйся на традиционный дум, потому что половина вокалистов там поют так,
будто их кастрировали.
32. Если ты фэн Droning Doom, ты вероятно слишком занят районированием гудения(zoning on droning), чтобы читать этот
список или вообще волноватся по этому поводу.
33. Если кто-нибудь скажет, что Дум -это смесь Дэда и Готики, врежь ему по яйцам.
34. Если ты зациклися на cd Earth, тогда ты вероятно не слышал, что он только что сказал.
35. Если ты описываешь свою любимую музыку как "радостную", "яркий луч света", "супер веселую и забавную",то есть
небольшой шанс того, что это не Дум.
36. Правильные способы описания своей любимой музыки включают в себя : "сокрушающая", "монолитная", "депрессивная" и
"суицидальная".
37. Да, это и ЕСТЬ хвалебные эпитеты!
38. Если ты чуствуешь себя не в духе, послушай что-нибудь действительно душевно сокрушающее, суицидально думовое
чтобы взбодриться.
39. Если ты - Дум, то вероятно ты из Финляндии.
40. Даже если ты не Дум, но из Финляндии , то ты более думов, чем большинство дума из других стран.
41. Если ты играешь в группе, то пиши музыку, которая звучит хорошо только в случае , если ее проиграть в 10 раз быстрее.
42. Если ритм больше , чем 30 ударов в минуту, то эта музыка слишком быстрая.
43. Если ты играешь что-нибудь быстрее 30 ударов в минуту, то ты не по-настоящему думов, только если ты не Disembowlment.
44. Если Scepticism внезапно начинают играть быстрее 30 у/м , то мы сделаем для них исключение тоже.
45. Убедись, что ты включил в название своей группы , оглавления песен и тексты такие слова, как "Пустота", "Умираюший",
"Одиночество", "Холодный", "Ночь", "Отчаяние", "Демон", "Ласка", "Тьма" и "Тени". Расставь их в лже-поэтической манере,
например: "В Холодной Демонической Ласке, Я Лежу, Умирая", "Темная Пустота", "В Демонических Тенях, Я Отчаялся",
"Пустые Тени Смерти", и так далее все, что Тру-Думер отнесет к "Ночам Одиночества".
46. Только первые 2 альбома группы - Тру(ТМ) Дум.
47. Распадитесь после выпуска первого альбома или мини-cd и вы КУЛЬТОВЫ!
48. Ваши песни не обязательно должны быть инструменталами... но вы должны дать слушателям по крайней мере 3 минуты ,
достойные музыки, чтобы дать им решить, если вдруг любая данная песня окажется таковой.
49. Запиши 6 песен, которые продлятся 2 полных cd. Очевидно, что интро, аутро и короткие интермедии (на обоих дисках)
считаются песнями.
50. Ты должен смеяться над блэк-музыкантами, фотографирующимися в лесу. Сразу после этого вы со своей группой и 35-мм
камерой отправитесь в заросли рядом с местным кладбищем для "групповых снимков."
51. Содержание трушных думовых текстов должно содержать в себе обращения к смерти родственника/супруги/невесты/питомца,
абстрактным исследованиям о том как тебя бросает подружка или коротким рассказам Лавкрафта.
52. Если ты обращаешься ко всем трем вышеперечисленным темам в одной песне, твоя группа обретает
"Супер Дупер Скупер Паратрупер Тру Думовый" статус. Вот пример: "Странник отправился в студеную пустыню Кадафа, и мое сердце
было взято напрокат тобой у моей грудной клетки , сука-соблазнительница."
53. В вашем репертуаре должно быть по крайней мере 3 разные песни с одинаковым названием. (ты можешь нумеровать их как хочешь,
например: "Странник, Моя Сука-Соблазнительница MXVIII.")
54. Пока ты практикуешься в дэд-метальном вокале а-ля "Монструозный Тип", борись с искушением написать песни о том, как
много шоколадных чипсов мечтают присоединиться к сахарному тесту для одного окунания в пруд , полный белоснежного молока,
перед тем , чтобы быть брошенными в зияющую утробу алчной куклы. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
55. (Неужели я сделал это?!!??!!?!! прим. ред.) Самое главное, и я не могу подчеркнуть это достаточно сильно:
БУДЬ ИЗ ФИНЛЯНДИИ!!! ПЕРКЕЛЕ!!!

1. Ты пидор, адназначна.
2. Не уважай Manowar, они пидоры.
3. Никогда не выходи из дому с мечом.
4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидарасьё.
5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп.
6. Не обсуждай фэнтэзийные миры.
7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты- пидоры.
8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации.
9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидорастично.
10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!"
11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты- пидор.
12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки.
13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидоры, но лучше не рисковать.
14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами.
15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидоры!
16. Не живи в доме родителей.
17. И не живи с родителями.
18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид.
19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween.
20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидор!
21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидарастия.
22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна.
23. НЕ носи с собой меч.
24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать.
25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2
26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово".
27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься.
28. Не слушай фагготику.
29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита.
30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween.
31. Не пиши письма Тимо Толкки.
32. Не говори слово "Slays".
33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном".
34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте.
35. Cradle of Filth- не дэт-метал. Пидор!
36. Cradle of Filth- не блэк-метал. Пидор, блиа!
37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря".
38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина.
39. Не дрочи на фотку Manowar, у****!
40. Не дрочи одетый в кожу.
41. Не дрочи одетый в доспехи.
42. Смени руку.
43. Постарайся не употре***ть слово "power" слишком часто.
44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами.
46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа.
47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидором.
48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидор!
49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали писдеть.
50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.

[действующие лица]
Василий - мальчик
Магистр - гот
Мастер Вольдемар - гот
Shadow - гот
Plague Duke - гот
GreenWitch - готичная девочка
PainDark - готичная девочка
Савелий Петрович Забалуйко ака BlackTubeKnight - готичный сантехник

[действие первое]

[старое кладбище. вечереет. на оргадке одной из могил сидит группа молодых людей в чОрных куртках, в чОрных джинсах и с печальными взглядами. они степенно обсуждают последний альбом группы HIM и перепевку готичной песни криса айзака wicked game. это готы.

еще несколько разнополых их собратьев бродят неподалеку среди могил, изредка оглашая окрестности невнятными стенаниями. иногда ветер доносит до окружающих обрывки фраз типа "жизнь напрасна", "нет смысла жить" и "меня не понимают".

тут из-за склепа появляется двое парней. один из них длинноволос, мрачен лицом и одет в чОрную косуху, узкие джинсы и берцы. это гот Plague Duke. второй юн, аккуратно подстрижен и своей ярко-красной спортивной курткой явно нарушает окружающую готичную гармонию. это Василий]

[действие второе]
[Plague Duke. торжественно и печально] братья, я привел новенького
[Василий] добрый вечер
[Магистр] садись брат
[Shadow. ображается к Василию] будь нашим гостем
[Мастер Вольдемар. обреченно] еще одна невинная душа, загубленная миром
[Магистр. встает с оградки. деламирует] что хочешь ты спросить у нас? задай вопрос свой, не стесняйся! [садится]
[Plague Duke. шепчет на ухо Василию] Магистр у нас самый авторитетный гот. как нибудь я тебе дам почитать его стихи и рассказы.
[Василий] да мне просто интересно кто вы и что вы...
[Мастер Вольдемар. обреченно качает головой] все это прах и тлен...
[Василий] что, простите?
[Магистр] Вольдемара вчера бросила девушка. наш брат в печали.
[Shadow. грустно] несчастный...
[Мастер Вольдемар. тихо шепчет] а я ей принес все альбомы НайтВиш...
[Магистр] она просто еще не осознала...
[Shadow. грустно] несчастная...
[Мастер Вольдемар] я знал что жизнь напрасна...
[Магистр] зато ты с нами, брат
[Мастер Вольдемар. с оптимизмом] но я чувствую что темный ангел смерти скоро печально улыбнется мне...
[Василий, прерывает их] эээээ, я конечно сочувствую и все такое, но все-таки расскажите мне что значит быть готом?
[все готы грустно смотрят на него]

[действие четвертое]
[Магистр.показывает рукой на PainDark] вот видишь девушку?
[Василий] ну!
[Магистр] 3 часа назад она ушла из дома. ушла от непонимания. ушла от чуждого ей мира.
[готичная девочка среднего школьного возраста PainDark сосредоточенно перепиливает вены пилкой для ногтей. ]
[Магистр, кричит ей] PainDark! вдоль, а не поперек, дура!
[PainDark]а леди паника всегда режет поперек, так шрамы готичнее получаются
[Shadow]а на готик.ру написано вдоль...
[Магистр, авторитетно] олдовые готы вены резали только поперек!
[Василий, осторожно] а что, резка вен входит в обязытельную программу?
[Магистр] отзвуки окружающего мира еще очень сильны в тебе...

[действие пятое]
[GreenWitch,бежит к собравшимсяю кричит] он! он! он идет мимо кладбища!
[готы срываются с места. бегут к ограде кладбища]
[Василий] кто? что?
[Plague Duke] там главный гот нашего города ! он в это время всегда возвращается с работы мимо кладбища !
[Василий] а кто он?
[Магистр. а обожанием в голосе] BlackTubeKnight!
[Василий] и что?
[готы не слушая его с замиранием сердца смотрят на сантехника Забалуйко, медленно проходящего по дорожке]
[Магистр. провожая глазами чОрную фигуру сантехника] он первый принес культуру готов в наш город! после окончания школы он понял тщетность бытия и бессмысленность пропогандируемых "ценностей": карьеры, семьи и прочее. уже двадцать лет он работает сантехником и каждый вечер ходит мимо этого кладбища в чОрной одежде.
[Василий, тихо] какой-то бред...
[готы с сожалением возвращаются на прежние места? обсуждая сантехника Забалуйко. слышны обрывочные фразы "чОрная куртка", "готичный чемоданчик"]

[действие шестое]
[из-за склепа выходит Мастер Вольдемар.] братья, готичных бритв не было. только попсовые жилетт. поэтому купил пиво. [достает из рюкзака бутылку дешевого темного пива. открывает его об ограду могилы]
[Магистр ] темное ?
[Мастер Вольдемар.] да
[Магистр ] почем?
[Мастер Вольдемар.] полторы
[Магистр ] Shadow, пойдем, возьмем
[Василий] постойте, я не понимаю, на кой черт вы берете от тщетной по-вашему жизни мелкие радосте в виде пива или сигарет?
[Магистр. с печалью в голосе] ты еще молод....
[Василий] ну точно бред. [уходит]
[Магистр. обращаясь к остальным] увы. он так и не осознал.
ну что, пошли за пивом?

[занавес]

Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь, что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен, что когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "Ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен, что когда я выхожу на улицу - солнце садится.
гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен, что их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
Я настолько готичен, что меня шокирует гетеросексуальность.
Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то чтобы одеться.
Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
Я настолько готичен, что выгляжу как Майкл Джексон.
гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смориться ошейник твоей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "Что стряслось??!!".
Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал: "Самый чернейший, чернее самой черной тьмы."
Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс

Стоят перед распятым Иисусом трое: панк, металлист и гопник.
Панк:
-Господи Иисусе, в чём моё счастье?
Иисус:
-Твоё счастье - не мыться месяцами, жить в помойке и напиваться до ох*ения.
Панк:
-Да, Господи, в этом моё счастье!
Металлист:
-Господи Иисусе, в чём моё счастье?
Иисус:
-Твоё счастье - пить пиво литрами, гонять на байке и играть тяжёлую музыку.
Металлист:
-Да, Господи, в этом моё счастье!
Гопник:
-Господи Иисусе, в чём моё счастье?
Иисус(глядя на руки, прибитые к кресту):
-Твоё счастье, что у меня руки прибиты...

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках.... Вон за стеной на гитаре, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там фигня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все м... вышли перед нами какие-то уроды, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули! Мы две песни спели и ушли. М\\\и они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..