| Немного юмора |
| Алекс7113 |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:04 | Сообщение # 166 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
http://kvn.uz/ |
| |
| | |
| Антон |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:09 | Сообщение # 167 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!! |
| |
| | |
| Artur |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:21 | Сообщение # 168 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал??? |
| |
| | |
| Петр |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:21 | Сообщение # 169 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.. |
| |
| | |
| Egor |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:42 | Сообщение # 170 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все? |
| |
| | |
| Рустам1101 |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:43 | Сообщение # 171 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова! |
| |
| | |
| Ярослав |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:37 | Сообщение # 172 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету. |
| |
| | |
| Yan |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:22 | Сообщение # 173 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют! |
| |
| | |
| Filipp |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:12 | Сообщение # 174 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются! |
| |
| | |
| Тимур |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:38 | Сообщение # 175 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... |
| |
| | |
| Дмитрий |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:38 | Сообщение # 176 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители евреи?.. |
| |
| | |
| Ренат |
Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:58 | Сообщение # 177 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! |
| |
| | |
| Геогрйи |
Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:50 | Сообщение # 178 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... |
| |
| | |
| Богдан |
Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:51 | Сообщение # 179 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan |
| |
| | |
| Lev |
Дата: Пятница, 04.09.2009, 01:48 | Сообщение # 180 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и
захотелось ему пописять. Вста:ет он из-за стола, и собиpается
уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и
спpашивает:
- А куда это вы, поpучик ? Все же за столом ещ:е сидят.
- Да поссать, судаpыня.
- Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы
хотя бы - ``пойду посмотpю на зв:езды...``
- О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский уш:ел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол,
беp:ет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
- Фи, поpучик, как можно-с!
- А что такое, Натали?
- Ну вы же только что ходили смотpеть на зв:езды,
а тепеpь беp:ете тоpт!
- Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой! |
| |
| |
|
