| Немного юмора |
| odun |
Дата: Понедельник, 10.08.2009, 12:09 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды:
Подарки: 0
От куда: 112112
Статус: Гуляет |
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
экспедирование контейнеров по всему миру * Доставку |
| |
| | |
| lor4ik |
Дата: Понедельник, 10.08.2009, 16:33 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2703
Награды:
Подарки: 7
От куда: Россия
Статус: Гуляет |
odun, все в этом разделе! Заходите!
 ИДЕМ В КИНО! (все, что пропустили, не успели посмотреть - увидите здесь. Заходите !!!:)Заказывайте!!! Смотрите!!!!! |
| |
| | |
| odun |
Дата: Вторник, 11.08.2009, 11:55 | Сообщение # 3 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды:
Подарки: 0
От куда: 112112
Статус: Гуляет |
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
экспедирование контейнеров по всему миру * Доставку |
| |
| | |
| Сидорас |
Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:32 | Сообщение # 4 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована! |
| |
| | |
| Nicpark |
Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 20:21 | Сообщение # 5 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? |
| |
| | |
| Jacarta |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 01:29 | Сообщение # 6 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Собрались три семьи:французы,американцы и русские.
Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.
Француженка французу:
-Помнишь,милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
-Да.
-Вот тогда я тебе и изменила!
Американка американцу:
-Помнишь,милый, у меня появился новый порше?
-Да.
-Вот тогда я тебе и изменила!
Русская русскому:
-Помнишь,милый, у тебя пропала пыжиковая шапка? |
| |
| | |
| Pahom |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:30 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым. |
| |
| | |
| Eman |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:20 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету. |
| |
| | |
| Марго |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:42 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон! |
| |
| | |
| розочка |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:15 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел! |
| |
| | |
| людоедка |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:18 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. |
| |
| | |
| Marc |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:48 | Сообщение # 12 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?.. |
| |
| | |
| Эльза |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:48 | Сообщение # 13 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно? |
| |
| | |
| Tony |
Дата: Вторник, 18.08.2009, 07:38 | Сообщение # 14 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи... |
| |
| | |
| MiP |
Дата: Вторник, 18.08.2009, 07:38 | Сообщение # 15 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды:
Подарки: 0
От куда:
Статус: Гуляет |
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте. |
| |
| |
|
