Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

требуются модераторы



PlagiatNIK.ru - Ник Сатин защищен.

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?".
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?

Замерзающая Москва. Сутки первые.

**********

Нам не замерзнуть!!!
> +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
> +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
> 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
> - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
> - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
> - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
> - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
> - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, *ля!"
> - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

требуются модераторы



PlagiatNIK.ru - Ник Сатин защищен.

Мужикам советую почитать А то подарите что нибудь не то Вы то от чистого сердца а тетки они не поймут Огребете лишних неприятностей

Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.

У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)…

мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:
1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память
2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала
3). Игрушечную Ферари

а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку…муж рыбак заядлый

а я до сих пор вспоминаю, как в 3ем классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий пароллоновый гриб

Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!!
Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет

Щас я вас всех переплюну: однажды мой бывший молодой человек подарил мне на День Рождения… вибратор! И не постеснялся преподнести его при всех моих подружках! Спасибо, девочки у меня с юмором - перевели все в шутку, стали «забеги» устраивать: кто быстрее доберется до финиша - вибратор или телефоны на виброзвонке… Но ТАК стыдно мне никогда в жизни не было!

Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно «Маша» (меня зовут Наташа)+ открытка «моей любимой доченьке»

Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8 марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем от морщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище….

а мне свекровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушь засохшую со словами «мне не подошла» я конечно понимаю, что подлецу то бишь мне все к лицу, но не до такой же степени

Вчера у мамы и сестры моего мч был день рожденья(у них в один день). Спршиваю я его, значит, что он им подарил, и получается следующий диалог:
-Ой, ты знаешь, штуку такую здоровую оранжевую! Ну я не знаю, что это, но она плюшевая!
-А ЭТО им зачем?…
-как зачем??? она же прыгает!
Теперь боюсь нового года. Что он мне подарит - ума не приложу…

У моего знакомого папа на 8 марта маме принес статуетку из чугуна! и не просто статуетку, а чугунного хокеиста Это «произведение» было проработано до мельчайших деталей: даже чугунные ленточки от чугунной кролечьей шапки - ушанки, казалось, как живые на ветру колыхались. Когда мне рассказали смеялась до слез, но по рассказам знакомого, его мама чуть этим хокеистом папу не порешила прямо после вручения презента!

А мне как-то подарили костюм спортивный,теплый такой с начесом. При этом брюки были жуткого желеного цвета, почти как зеленка, а свитер какого-то красно-буро-козявчетого. И на мой вопрос «Почему все такое разное» он мне ответил «Ты занаешь, размеров не было подходящих,пришлось собирать их разных что бы подошло» И все бы ничего, но даже вся эта подборка была велика мне размера на 3 еще

14 февраля я с улыбкой на лице развернула подарок в форме сердца. Рядом стоящий ребенок почему то закричал: ей какашку подарили. Это был гусиный паштет.

Бывший на годовщину наших встреч подарил силиконовый чехол для мобильника.

тут недавно вспомнила, как мне 1мч на 18-летие подарил алюминиевую корзинку, а в ней 5алюминиевых роз золотого цвета..нарыл где-то в буддистком магазине…я конечно люблю цветы, но не до такой же степени..года 2 я с опаской на них посматривала, они уже ржавчиной стали покрываться..пыль с них никогда не удавалось удалить потому что железные лепестки царапались…после этого я стала заранее оглашать список чего я хочу или вообще шли вместе покупать подарок а те розы я выкинула как только мы с ним расстались

у меня вообще то с подарками особо проблем небыло никогда, но вот 2 недели назад у меня было др, и экс-подруга меня очень порадовала! Пришла ко мне, желает всего-всего-всего, вручает мне ЭТО(сча попробую описать, для меня это до сих пор осталось загадкой ): разноцветные три пластиковые полосочки длиною см так 20… при чем она их еще и украсила - взяла бантик, видно что ранее был упакован подарок для мужчины, и этот бантик как резинку на волосы намотала на эти полосочки! Вобщем я смотрю на это убожество и говорю:«а что это??? как им пользоваться и куда это вообще??? ", на что мне ответили:»а это закладки в книгу, и не пытайся ничего отклеивать, они не клеятся!« И сама захихикала…
Позже, когда сестра моя увидела ее "подарок», она спросила что это, а я пожала плечами и говорю «сказали закладки для книг… ", ну и стали с ней разглядывать, и нашли то, что каждая "закладка», на концах должна куда то приклеиваться(там спец липкая линия есть), и вообще похоже это на палитру от чего то… мы пришли к выводу что это что то из области строительных или отделочных материалов ! Вот как!

подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!! приходит-дарит блеск для губ лореаль…я есессна радуюсь…ну без повода и не дешовка какая-нить…а потом он мне заявляет «у меня таких ещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, дал раздарить…правда цвет не очень…» так неприятно стало, кашмар!!!! типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти «счастливых обладательниц» этого замечательного презента!!!! до сих пор не-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что я не единственная, кто его получит

Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что не свежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишком

про подарки не МЧ а родственничков : есть у меня тетушка, практически с ней не виделись. Только она имела привычку звонить как раз в мой день рождения и намекать о своем скором появлении. Но видимо сборы на мой день рождение всегда происходили второпях и поэтому она захватывала с собой КАЖДЫЙ ГОД томик Блока. когда кончились книжки А. Блока, в ход пощли всякие вазы и прочая хрень приобретенная во временя дефицита. такое счастье длилось до тех пор пока я не свалила от родителей

Давно, лет 7-8 назад, был у меня один МЧ. А тогда еще шарфики вошли в моду, мужские шелковые такие, кашне. Так вот, вырядился он в этот шарфик, пришел ко мне, модный весь такой.
Я ему комплимпентов наговорила, что мол очень красиво, клево и т.д. Как потом оказалось, мои восторги по поводу шарфика МЧ принял на вооружение и через неделю, на 8 марта я получаю в подарок… этот самый шарфик

у меой подруги тож был МЧ который подарил ей вибратор на 3 скоростях. И самое интересное что когда они расстались он стал просить его вернуть. Мол отдай мне мой вибратор

Однажды мне пой поклонник подарил мне бипс от сломанной ноги! Написал там поздравления и припрелся!

Зарядку для телефона, хотя их уже штук 5 есть в доме

А на 8 марта тот же бывший подраил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.

Как-то моему мужу подарили на ДР кролика.Это было в ресторане,смешно обыграно,под какой-то анекдот.Принесли мы его ночью домой и отпустили по квартире на вольные хлеба.Утром проснулись-вся квартира в его «горошках».Отдали сразу друзьям в частный дом.Я наверно месяц еще находила их(горошки) то тут,то там.Такой засранец попался.А друзья его съели сразу.(потом выяснилось).

В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по истории первоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такая хрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весь день у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта

У нас на работе тесть-генерал подарил невестке на день рождения две папахи из каракуля - мы все упали (вместе с невесткой)!

У меня есть подруга и ей её МЧ на ДР подарил…противозачаточные таблетки на 3 мес.!!! Представляете?!

Мне однажды на день рождения подарили двухметровую пальму из искусственного меха с меховыми бананами и (!) длиннющим меховым удавом с дефективной физиономией. Учитывая, что тогда мы жили в малогабаритной однушке, я бы даже не смогла разложить диван на ночь. Некуда было, эта хрень занимала полтора квадратных метра, а у меня каждый см был на счету.

Хочу свои 5 копеек внести в копилку самых дурацких подарков сестра моего мужа дарит мне на Рождество всегда одну и ту же свечку в стекл. банке я их терпеть не могу эти свечки вонялки ванильно-корица,дарят и радуются как дети свечку подарили кул круто .В магазине эти свечи стоят 3 доллара ,думаете дарят такое, так как с деньгами трудно ,ан нет она 120 тыс долларов в год получает и ее муж стока же .

Мне родители на 15 лет подарили фламастеры.А на 16-мочалки(для мытья).Я плакала когда меня не видели.

Подруга, тоже не из бедных (свое агенство по недвижимости) ну очень прижимистая. Так у нее на все случаи жизни для всех только один подарок- Киндер Сюрприз. И не важно свадьба это или день рождения в подарок получаешь это яйцо.

На День святого Валентина, просто знакомый подарил набор китайской бижутерии из перехода метро, подозреваю рублей за 100, и стоически промолчала.. Но он все таки решил прокомментировать свой выбор - ОНИ в темноте на брюлики похожи, а брюлики бы тебе пошли…

А мне тетка мужа дарит сервизы на каждый праздник. Запыленные такие, давно, видно, лежат. И фотоаппарат кодак….старый, древний просто, (притом, что у меня есть цифровик, может намекнуть хотела, что собирать антиквариат - неплохое удовольствие)…а мужу спортивный костюм - ношеный и не по размеру Ребенку на день рождения в год - тоже сервиз! :-))))Мы уже привыкли и смеемся! Через пару дней у мужа юбилей! Как думаете. что она нам подарит:-)))

Как-то давно-почти в детстве я однажды отколотое зеркало случайно подарила=)Ещё мне однажды дарили набор в котором предварительно блеск для волос заменили убогим мылом=)

нам на свадьбу соседка подарила камплект постельного белья почему то без наволочек. А потом я эти наволочки увидела у неё на балконе, сушились. Родня мужа подарили лампу ночник за 150 рублей. Это от семьи в 5 человек. Я предстовляю, как они по 30 рублей скидывались. ещё в этом году муж на 8 марта мне подарил лопату для уборки снега. Это что бы я гараж зимой сама откапывала….(((

) мой папа уже лет 25 носит бороду. И все эти 25 лет на каждый его день рождения найдутся люди, которые подарят ему лосьон после бритья или пену для бритья ) или это намек, или вопиющее невнимание и безразличие.

На свадьбу тетя мужа подарила нам чайный сервиз.Когда мы его распаковали, в сахарнице оказался сахар - пыльный, серый, засохший.Эта тетя очень интересная особа. носит шляпы и дарит дешевые, ненужные вещи с таким видом, как будто это супер оригинальный подарок.

У нас есть одна знакомая семейка. Мама дарила мне на ДР маленький флакончик духов в упаковке. Когда я их открыла после её ухода, то увидела, что там уже ничего нет, видно такие старые, что выдохлись. А её дочка подарила моей на 16 лет такой старый шарфик, в котором она ещё в детстве гуляла (я то помню).

На работе туалетную бумагу всем сотрудникам подарили. По большой упаковке.

А мне МЧ недавно подарил свои старые ботинки, которые ему стали малы, а выбрасывать жалко)))…хихикаю от такой заботы))но всё равно мило)) а вы жалуетесь на гели для душа и дезодоранты))

Мне подружка подарила супер-подарок на прошлый День рожденья- до сих пор забыть не могу: палстиковую упаковку гнилых перчиков-чили (з штуки), на которых была плесень. Сверху красовался облезлый ценник «13 рублей. ООО "Находка» На мое недоумение ответила следующим:«Увидела эти перчики в магазине и мне показалось, что они на тебя чем-то похожи»

Такого «подарка» видимо ни у кого не было еще.Этим летом тётка моя из Канады приезжала,собственно люди они там не бедные(это так, для справки), привезла всей нашей семье в подарок вещи б/у,то что сами не успели сносить,юбки с затяжками,платье с отпоровшимся подолом.Особенно запомнилось какое то жуткое бордовое платье с лапкой норки и когтями на ней и трикотажное растянутое платьице в потеках и пятнах от жира(видимо в нем готовили).Мало того она сколько была здесь,не уставала интересоваться почему в ее подарках никто не ходит ))))

Я ВСПОМНИЛА! ЭТО БЫЛО ОТВРАТИТЕЛЬНО! я - музыкант, и вот, несколько лет назад, на мой 20 день рожд. мой педагог (профессор музыки, так сказать),с которым мы в очень хороших отношениях, подирил мне старые запачканные ноты - партитуру «Песнь ОБ УМЕРШИХ ДЕТЯХ» г.Малера…!!! Еще так сказал - «ну, ты на название не смотри, этож ведь музыка вечная». АГА! музыка, может, и да, но не девушке же ведь на день рождения дарить с таким названием и содержанием !! Я сразу же их подарила в библиотеку - через час и совершенно не жалею. Фу, противно, что вспомнила.

а мне на ДР когда я еще училась в школе соседка подарила ежедневник в черной обложке и открытку с фотографией Пискаревского мемориального кладбища. А я вот теперь думаю может это была порча и теперь вся жизнь у меня наперекосяк из-за нее идёт?

Мен подруга бывшая как-то преподнесла рамочку для фото, а в придачу к рамочке - 3 упаковки…ОДНОРАЗОВЫХ ЛИНЗ с диоптрией -6 :-))). У меня, млин, -1.5. Эта дура (пардон) взяла их у своей богатой приятельницы (только у нее -6 и я ёё хорошо знаю) - не знаю уж каким образом забрала подруга эти линзы и преподнесла мне - она думала, что это…РАСТВОР дозированный для хранения линз…и так оконфузилась…

Моя неприятная свекровь на годовщину свадьбы подарила нам с мужем книгу «сборник диет». Слов нет до сих пор (мы с мужем лишним весом не страдаем)

С ума сойти! Я вот тоже вспомнила как нашему товарищу на юбилей фен профессиональный подарили. Учитывая то, что он лысый как колено, подарок просто незаменимый.Мы как раз все за столом сидели когда он открывал, хохот минут 15 был дикий, думала из ресторана выгонят))

Моей дочке было 1,5 года, родственники мужа подарили ей трусы для месячных размер 44-46.На упаковке была красивая розочка.

Мне запомнились 2 подарка от подруг: гель нивеа для интимной гигиены на НГ, и «кукла Миша», как на этикетке было написано, на 25-летие. Куклу Мишу прокомментировали так: «вот принесла тебе мужчинку» Муж мой рядом заинтересовано застыл над вилкой…Это была обычная кукла-мальчик, даже не знаю что и думать, вроде не на 5 лет выгляжу..

любимая свекровь подарила на прошлый ДР пару использованных медицинских перчаток, аккуратно пересыпанных крахмалом.

Мне как-то подруга на д/р подарила открытку б/у, то есть у двойной открытки отрезала половинку, на которой были, видимо, написаны поздравления, (причем отрезала ножницами не очень аккуратно) а другую половинку с картинкой подписала мне)

ой, вы бы видели что друг другу норги дарят!!! я в шоке была)) Мой отчим подарил своему брату на 70-летие два огромных веника, которые он купил в России .. нда.. а моей маме он однажды подарил клизму и кружку Эсмарха))) А ещё он ей дарил органайзер с дерматиновой обложке..))

А мне МЧ на день рождение подарил машину, я была в таком восторге Вам не рассказать. Но счастье мое продлилось не долго, когда на дороге меня остановили сотрудники правоохранительных органов и сообшили мне , что машина числится в угоне. Мой МЧ был под подозрением. Все обошлось,конечно, но машину я больше не хочу.

На работе подарили открытку с цветами). через некоторое время от открытки отклеился цветочек с внутренней стороны… а под цветочком поздравление для другого человека!

Полотенца и некачественные духи это ещё ернунда….Вот мне подарили муравьиную ферму…(!) Это знаете ли такой стеклянный ящичек с песком, в котором живёт полчище огромноых жирных красно-чёрных муравьишек!!!Они сжирают всё, что им в этот аквариум кинуть! Друзья изощрились называется, экзотические блин подарочек на д/р преподнесли!

вспомнила!! это уже у нас как семейная легенда. Короче, брат моего дяди (не совсем вменяемый и адекватный) подарил ему на 30 лет живую козу. И это при том, что дядя живет с женой и 2 детьми в двушке, а совсем не в частном доме. Рады этому подарку были только его дети, которые катались на ней по всей квартире. Потом козу продали, но еще долго тетя чертыхалась, находя какашки в самых потаенных местах

А моей подружке МЧ на ДР подарил статуетку, типа мужик с членом. И там была дырочка, в которую надо было засунуть палец. Короче у нее этот палец там застрял, и пока она не высосала жидкость в виде водки из этого члена, палец не отпустило. Вот такой подарок

Мы только начинали нашу совместную жизнь и даже мой статус при нем был не до конца определен - то ли гражданская жена, то ли любовница. Помню, что мы то ли собирали вещи для переезда, то ли распаковывали…Вот тут то и нашел он какие-то старые золотые зубные коронки (вроде как даже его). В какую то тряпочку трогательную завернутые. И радостно мне их демонстрируя пообещал, что он переплавит их на колечко и подарит мне!

на прошлый НГ родители мужа подарили подставку такую, которую курице в задницу вставляют, а потом в духовку ставят. и это притом, что я не люблю готовить, и все подарки, которые касаются кухни, у меня не вызывают радости.

У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкой на лице извлекла из коробки … два свиных копыта. Вот такая любовь. Больше мы не встречались.

На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей так сказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку.Я её выкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.

Я в детстве отдыхала у родственников в Курской области, и так им понравилась, что когда я уезжала, мне подарили 3 гусей, двух котят и одну курицу. Гусей папа посадил в деревянную клетку на крышу, на багажник машины с прорезями для голов, курицу в сетку, а котят просто в машину. Ехать 800 км. Гуси на крыше так гоготали, что нас остановила милиция. Курица нагадила, а котята гоняли по салону. В машине из людей было трое, я, папа и мой брат.

Мне знакомые по приезде из США надарили китайских статуэток, открыток, флажков с изображением торгового центра (тот который разбабахали в 2001 году). Я склонилась к мысли что у них там это тихое помешательство. Все выбросила так как я им конечно сочувствую но к фетишизму не склонна. Так они мне теперь все равно привозят этот гребаный торговый центр - хоть ты тресни! ради прикола хоть бы одну вшивенькую статую сободы привезли - честно бы оставила на полке.

Мой муженёк на кануне 8 марта всё интриговал меня, дескать такой подарок… ни у кого такого не будет… И вот я вся, в предвкушении диадемы бриллиантовой, жду… Закрывает мне глаза, заводит в комнату, а там на кровати лежит шкура медвежья, вонючая и страшная, как будто этот мишка сам помер мучительной смертью!! У меня просто глаза из орбит вылезли, а муж стоит и сияет как бриллиант, мною ожидаемый!! Через три месяца в этой шкуре моль завелась, хорошо не успела больше ничего кроме мишки испортить. И так как мишке было уже всё-равно, то я заставила мужа его в гараж отнести. Теперь муж с друзьями пиво в гараже пьёт и на свой подарок любуется!!

Нынешний друг на позапрошлый день рождения согласился подарить ролики. Отправились в магазин, там он склонял меня купить модель из секции б/у. Когда я не согласилась и выбрала наиболее бюджетные (роллеры поймут) коньки за 2700 мне пришлось на кассе отдавать половину стоимости из своих денег. Ревела всю дорогу до дома.

Меня больше всего раздражает способ вручения подарков. Уже писала о том, что знакомая подарила подарок спустя месяц после дня рождения. Вспомнила ещё два случая. 1. Лучшая подруга как-то подарила трусики. Дарила она их на улице, зачем-то достала из пакета, потом из коробочки (к нам к тому же подошёл её парень), и показала мне. Как будто я бы дома не сделала этого. Было неприятно. 2. Работала я как-то вожатой в детском лагере, и мама одного мальчика попросила меня, чтобы я отпустила его на выходной без заявления. Так делалось часто (деревенский лагерь, все свои), и я отпустила без всяких препятствий. А эта женщина сказала мне, чтобы я составила список того, что хочу из Италии, а потом неожиданно для меня засунула мне под кофту что-то и быстро удалилась. прийдя в себя я вытащила из под кофты беленькие детские носочки в сеточку…

А нам на 23 февраля девчонки в школе подарили шлемы хоккейные. При том, что никто клюшку в глаза не видел никогда, ни до, ни после. Но зато все как один получили сотрясение мозга, проверяли на прочность, некоторые даже с разгону об стену бились… Люди, думайте, что дарите!

Моим родственникам от работы на праздники дарят свою же продукцию - БРАКОВАННЫЕ махровые и вафельные полотенца! Но это еще не все… со следующей после праздника зарплаты у них высчитывают энную сумму - стоимость этих самых бракованных полотенец… Вот это самое настоящее жлобство!!!

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первой десятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, на которое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила, и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я их буду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!))

у меня такая подружка-стерва оказалась. Я была студентка, всегда мечтала о хорошей косметике-пудре, карандаше для глаз и тд .Накануне подружка сказала, что подарит мне кое-что о чем я мечтаю. Она была довольно богатая, и я не сомневалась, что получу нормальный подарок.Приходит, протягивает мне пудру от шанель в красивой коробочке. У меня глаза на лоб от счастья полезли, я про такую пудру даже и в сне мечтать не думала. Как дура кинулась на шею ей, принялась расцеловывать.а она так скромно глазки отвела. Я открываю пудру-а она пользованная под завязку, а там где собственно должна лежать пудра-100рублей лежат!!! Я на подружку дико уставилась, а она так скромно-ИЗВИНИ, Я ЗНАЮ ДЕНЬГИ НЕУДОБНО ТАК ДАРИТЬ, ВОТ НАШЛА КРАСИВУЮ КОРОБОЧКУ С ПУДРОЙ, ТАМ КСТатИ ЗЕРКАЛЬЦЕ ПРИКОЛЬНОЕ.КУПИШЬ КАРАНДАШ ДЛЯ ГЛАЗ-ПРИГОДИТСЯ!!!(это с намеком, что пудра как подарочная упаковка )Вот ведь жадная коза!!!!!!!!

А мне директор все время дарит какую-то мyйню. То зачем-то подарил кучу пулек от детского пистолета, которые у него в кармане пиджака были, то вкладыш от жвачки, то пустые пачки из под сигарет, а недавно я нашла на своем рабочем месте его старые ботинки, которые он почему-то не потрудился выбросить в мусорный ящик. А еще он ездил в отпуск в Тунис, привез оттуда бутылку мартини и подарил мне. Я ее домой не отнесла, (все лень было) она у меня в шкафчике стояла, так спустя 2 недели к нему гости приехали и они ее выхлебали, уроды! Ееее….

У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственного сочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2 года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа больше полугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти эту дурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться в школьно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, а если б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))

Последнее письмо, не жду ответа.
Оревуар, мой гений красоты.
Шутя, разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету !!!
Апплодисменты, занавес, цветы...

Не надо лишних слов и слез впридачу.
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.

Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи...
И дай Вам Бог любимой быть другим.

Вредные советы (часть 1)

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).
Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело*
Отправляйтесь погулять.

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"

Чтобы Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат".

требуются модераторы



PlagiatNIK.ru - Ник Сатин защищен.

Чтоб Ваши тексты в WWW никто найти не смог,
Их надо спрятать глубоко от всяких червяков,
Которые и день и ночь шныряют по сети,
И все отловленное там заносят в индекс свой.
Но против этих червяков народный есть прием -
Побольше фреймов надо Вам в страницу запихать,
А в каждом фрейме редирект на разные хосты -
Пускай замучается гад по ним по всем ползти.

А если ну хотя б слегка знаком Вам JavaScript,
Скорее вместо тега HREF используйте его -
Пускай подумает червяк, что он зашёл в тупик,
И не узнает никогда, что дальше что-то есть.

А чтоб враги бы не смогли Вас выдать червяку,
Поставив ссылку, например, на внутренний Ваш URL,
Вы не держите ничего в простом HTML,
Пусть все страницы генерит из базы хитрый скрипт,
Который адрес каждый раз случайный создает,
Чтоб неповадно никому ссылаться на него.

А если к этому ещё науськать сервер свой,
Чтоб кодировки выдавал он все наоборот,
И в заголовках указать простое слово " Title"...
То знайте, что ни ЦРУ, ни НАТО, ни Моссад,
Ни ФСБ и даже ни прямой начальник Ваш
Не смогут никогда узнать, что написали Вы!

требуются модераторы



PlagiatNIK.ru - Ник Сатин защищен.

Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки .
И подставляй косички всем ,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь : "Фигушки , за вас
Я замуж не пойду !

требуются модераторы



PlagiatNIK.ru - Ник Сатин защищен.