| смешные смс Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать. Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?! В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS. Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:) Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор! Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:)))) Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... Я кайфую...никогда... Никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить) Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло! Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ! Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО Мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане Я не грустный, я - трезвый! В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки! Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп! В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS. Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь! Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескарайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша? Я жду , но до сих пор Вас нет и на диване время коротаю, Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю. Не бойся своих желаний! Бойся моих! Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает! На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет... Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е. Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!! У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет! Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка! Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?! Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона.
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот". Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ! Психическая атака - матросы на зебрах! НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОГО ПОЛЕЗУТ Гарем, я вас покидаю.Я встретил другой гарем и полюбил его. Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O. Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов... В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно+ это ты и есть. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?! Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.
- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать. Томатный сок - кровь павших помидоров. Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу... Математический парадокс: сук и кабелей в природе больше, чем собак Девушки одеваются так, как им хочется.Неужели им и правда ТАК хочется? Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... ..Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Никто не видел порнухи больше, чем Microsoft Internet Explorer... Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. Улыбайся - завтра будет хуже! Покончил жизнь самообжорством Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! Чем? -Переломом челюсти и сотресением мозга! Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки... Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить". Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом. Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей... Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый. Встречаются грузин и русский. У грузина сименс а у русского таксофон. Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет? МТС представляет новый тарифный план "Погуляли", звонки из отделения милиции - бесплатно!!! Звонит по мобиле "Тампах" другому "Тампах" и спрашивает привычное :
- Ты где?
На что другой удивленно : - Я где?... Не так я вас любил, как вы стонали!.. А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки? Потому что забыла снять стринги!!! Карлсон залетел и ждет Малыша! Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть! За проститутствующих здесь дам. Противозачаточная внешность... Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!! У вас изменился тариф, теперь стоимость звонка расчитывается в соответствии с размером вашего мозга. Чем меньше, тем дешевле. Для вас все звонки бесплатны! Пришла любовь - прощайте деньги. Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать! Папа не бросил пить, курить .. и тебя папа не бросит Не воруй! Государство не терпит конкуренции! Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах. Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу... ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся! Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой! Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра. Твой пальчик в порыве стремится туда...Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь! Мечта Генерального прокурора
- позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН". Берем чужой аппарат...... набираем номер ... и .. говорим в трубку:
- Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает:
- Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!! Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пиора есть Нокия 3310!!!" Подарил Вини Пух мобильный телефон Пятачку.
-О, Пух, это самый лучший подарок. И цветной дисплей, и фотокамера, и диктофон...и все навороты по последнему слову технике... Давно пятачок хотел сходить в горы, на снежного человека посмотреть, а теперь и фотографию можно будет сделать, да и звуки записать... День нет Пятачка, два... три... Вини Пух начал уже беспокоится.... На четвертые сутки пошел на поиски.... Пятачка нашли на самой вершине горы, с разорванном ртом, и телефоном в руке.
Прослушав диктофон, выяснилось, что именно произошло: -Здравствуйте, Вы снежный человек?
-Да.
-А можно у вас взять интервью?
-Бери.
-Ой, Ой.... это же не интервью...
-Бери говорю! Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?! Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит? Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон.
Вдруг телефон зазвонил.
Снежный человек берет его и спокойно говорит:
- Он умер. Разговаривают три девушки:
Первая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на уши вешают!
Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные!
Третья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз! - Скажите, этот телефон с вибратором?
- Да, с вибровызовом.
- Очень хорошо! Моей дочке как раз нужно с вибратором.
- Мне нужна Nokia 8310... конкретного цвета: передок серенький, фартучек беленький и розовая задница с золотым ободком! Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна. Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки! Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар! Кровь за кровь! Жучка за внучку! Долбица умножения! По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь! Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте! Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти! Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали? Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь! Он углупился в свои мысли... Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита. Я верность собственной невесте храю в сухом, прохладном месте! Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. Семейный патологоанатамом.. Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет! Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе, Работа то с людьми! Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено. Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. Павлик Морозов был зачат кулаком. Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
Интернетuk, Интернетuk отпусти меня в туалетuk,...
пол часа уже сижу... ноги крестиком держу!
 | 
