На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Эстонское метро: - А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.

- Детка, дай фотку?

- ммм, 5мин

...

- как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает?
ой чорт нисюда

---

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

---

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

3. работаю головой;

4. работаю по выходным и праздникам;

5. работаю в условиях повышенной влажности;

6. мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. работаю при высоких температурах;

9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. вы не работаете 8 часов подряд;

2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. слишком много времени тратите на отдых;

6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?

Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

© К. Мелихан

Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

Валентине Терешковой
за космический полет
нету счастья никакого -
никто замуж не берет.

из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!

По деревне мы проходим
девяносто пятый раз.
Но и в сотый дом, ребята,
проведем мы свет и газ!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей Пушкина подсуну,
То Баркова подложу.

Говорит старуха деду:
- Я в Америку поеду!
- Эх ты, горе-мореход,
Денег нет на пароход!

девки спорили на даче
у кого страна богаче
горько плакала одна
у нее страна бедна

Девки спорили на даче
у кого штаны Версаче -
оказалось, что Версаче
только у хозяйки дачи.

О-па, о-па, зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!

Помидоры, помидоры,
Помидоры красные.
У нас с милым аллергия,
Оба мы несчастные!

Мимо нашего окна
Пронесли покойника,
У покойника стоял
Дом под снос в Сокольниках

Как в Калиновском совхозе
растят овощ на навозе -
он растёт, враги завидуют,
брызги в стороны раскидуют.

Полюбила парня, йе, -
за рубли, не за уе, -
а зачем мне за уе -
доллар падает, у-йе!

Карбюратор, кумулятор
И коробка скоростей -
Давай, милка, почитаем
Актуальных новостей.

На болоте уток бьют -
а те утки крякают!
Голосуем все за БЮТ -
только серьги брякают!

Шел я лесом, видел чудо.
Чудо видело меня.
Полюбил я это чудо.
И оно любит меня!

Шел я лесом, песню пел.
Мимо соловей летел.
И теперь мы с соловьем
Вместе песенки поем.

Шел по улице Донской
Маялся своей тоской.
Не ходите по Донской,
Коли маятесь тоской.

Нас частушки петь позвали,
Будем, значит, начинать.
Разрешите для начала
С головы калошу снять.

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
От Ивана вам привет,
Нежный и горячий.

От деревни до деревни
Пять километров сквозь лес.
Моя милка потеряла
Навигатор GPS

Мимо тёщиного дома
я без шуток не хожу
Я окошечко открою
И для тёщи пошучу.

Как на Киевском вокзале
В темном переулочке,
Нищий нищего корит
За кусочек булочки.

Из колодца вода льется,
Через желоб сочится.
Хоть неплохо мы живем,
А в Европу хочется.

Мы с приятелем ногами
Выбиваем косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь - мысли набок,
И душа взъерошена.

Мы Америку догнали
По надою молока.
А по мясу не догнали -
Бык наш в отпуске пока.

девки в Куршавель катались
с магнатом аллюминевым -
некрасиво вспоминать
всуе и по имени.

С неба звездочка упала
Прямо милому на грудь.
Гимнастерку всю порвала -
Да зашьем уж как-нибудь.

Шел я лесом, видел чудо
Два татарина сидят
Белизной своих улыбок
Кого хочешь наградят

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы
ни "уя не поняли...

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего
работодателя.

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить.
- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?"

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

- Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.

Он: "После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться..."
Она (одеваясь): "Господи, а что случилось-то?"

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Интернетuk, Интернетuk отпусти меня в туалетuk,...
пол часа уже сижу... ноги крестиком держу!

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю