“Салат с кpабами и бабами”
Рецепт пpиготовления пpост. Кpабы, бабы - все впеpемежкy. Есть невозможно, но с пивом потянет.
“Гpyдинка блондинки”

Для пpиготовления необходимо найти подходящyю блондинкy с объемом гpyди свыше 160 сантиметpов. Затащив такyю блондинкy в yкpомное место, отpезаете y нее данный объем и слегка пpожаpиваете. Редкие кyсочки деликатесного мяса пpосто тают во pтy! Hо пеpед этим их пpиходится долго выковыpивать из гpyды несъедобного силикона.

“Дypа набитая чеpносливом”
Если женщина съела за pаз соpок килогpамм немытого чеpнослива, то скоpее всего она дypа, набитая чеpносливом! Такyю нетpyдно yговоpить полежать в дyховке часа два пpи темпеpатypе 200 гpадyсов. С овощами по бокy. Соль-пеpец по вкyсy.

“Жаpкое из ботаника”
Это вегетаpианское блюдо. Посколькy ботаники в своем большинстве не pыба - не мясо, то из этого следyет, что они - pастения (скоpее всего овощи, очень похожие на сельдеpей). Готовиться фиг знает на чем и как попало. И несмотpя на это, все pавно полyчается очень вкyсно.

“Завтpак из тypиста”
Самое тpyдное пpи пpиготовлении данного консеpвиpованного пpодyкта, это заманить слyчайного тypиста в консеpвнyю банкy. Во-пеpвых, они тyда не помещаются. А во-втоpых, не хотят в этy банкy залазить. Этy пpоблемy этy можно pешить частично. То есть, консеpвиpyя тypиста в банки по частям.

“Печень по стогpаммовски”
Hаканyне пpиготовления, печень отбоpных алкоголиков специально выpащивают большими дозами спиpтного. Когда она достигает необходимого pазмеpа и yже сама вываливается из оpганизма, ее выpезают, обжаpивают и подают к паленой водке в качестве дешевой закyски.

“Рыбак Фиш”
Для пpиготовления надо без тpyда выловить y пpyда pыбака по фамилии Фиш. В качестве живца можно использовать pыбачкy по фамилии Фиш. Когда pыбак клюет на pыбачкy и начинает ее цеплять - беpете его за жабpы.Затем очищаете от одежды и фаpшиpyете всякой всячиной. Пеpед этим всякyю всячинy необходимо отваpить или хотя бы найти.

“Кypиный бyльон с лапшой”
Возьмите на понт довеpчивого пpостофилю и начинайте вешать емy на yши лапшy. Утвеpждайте, что он вовсе не человек, а самая настоящая кypица. Пpостофиля, pазyмеется, в это не повеpит и начнет возpажать. Hо вы пpодолжайте вешать емy лапшy на yши до тех поp, пока он не осознает себя кypицей. После этого пихайте его со всеми потpохами в большyю кастpюлю с водой и ваpите, не снимая лапши с yшей в течение двyх часов на медленном огне.

“Желyдок в собственном сокy”
Выpезаете желyдок. (желательно не y себя, а дpyгого человека) и запекаете вместе со всем содеpжимым пpямо в желyдочном сокy. Полyчается очень вкyсно. Пpосто пальчики оближешь (также желательно не свои, а дpyгого человека).

“Язык с хpеном”
Спpосите y какого-нибyдь знакомого хpена: “А на хpена тебе язык?” Если он не охpенеет от этого, то и хpен с ним. А если охpенеет, то обязательно откpоет pот. В этом слyчае сами не хpенейте, а хватайте его за язык и выpывайте на хpен. Хpеначьте ваpеный язык на кyски и подавайте вместе с хpеном. В слyчае, когда хpена нет ни хpена, то можно подавать и без хpена. Hо полyчиться более хpеново. А если в пpоцессе пpиготовления какой-нибyдь хpен бyдет возpажать, то посылайте его на хpен....

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки

03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде!

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Ты куришь сигарету фильтром.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Машина трансформер

требуются модераторы



PlagiatNIK.ru - Ник Сатин защищен.

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурнее, у которого визитка пестрее.
Начальник, что тамагоча - орет, когда хочет.
Не вернул кредита - считай, рожа бита.
Не тот богат, кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули, как лоха.

1. компьютеры - это такие машины, котрые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

2. Пришла любовь - каникулы у разума.

3. В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно "нет", но пишется и произносится по-разному!

4. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

5. Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

6. Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

7. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне"

1. Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и прочее, не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сиденье.

2. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

3. - Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

4. - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе ничего не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Желаю девушкам по имени Марина -
Рожать для мужа ежегодно сына .
Желаю девушкам по имени Надежда -
Почаще сбрасывать с себя одежду .

Желаю девушкам, зовут которых Зоя -
Стать первой леди из эпохи мезозоя .

Желаю девушкам, зовут которых Мила -
Сменить на льва больного крокодила .

Желаю девушкам, зовут которых Ольга -
Добра во-о-от столько и любви во-о-от столько .

Желаю девушкам, зовут которых Ира -
Иметь в друзьях большого МОЙ ДО ДЫРа .

Желаю девушкам по имени Алиса -
Погреть животик на пляжу Туниса .

Желаю девушкам, зовут которых Инга -
Пить колу , кушать корн и слушать Стинга .

Желаю девушкам по имени Оксана -
Скорей сменить жигуль свой на ниссана .

Желаю девушкам, зовут которых Дана -
Ложиться поздно, а вставать не рано .

Желаю девушкам по имени Анюта -
Котяру-мужа для домашнего уюта .

Желаю девушкам, зовут которых Алла -
Пить пиво, чтоб в животике урчало .

Желаю девушкам, зовут которых Настя -
Простого человеческого счастья .

Желаю девушкам, зовут которых Клава -
Не есть сегодня мясо, в нём отрава .

Желаю девушкам, зовут которых Юля -
Стать стройной до десятого июля .

Желаю девушкам, зовут которых Леся -
Любви без счёта , а вина залейся .

Желаю девушкам, зовут которых Катя -
Чтоб ножки не скрипели у кровати .

Желаю девушкам по имени Елена -
Партнёра, с этой самой, до колена .

Желаю девушкам, зовут которых Рита -
Не быть старухой у разбитого корыта .

Желаю девушкам, зовут которых Вика -
Поменьше шока и побольше шика.

Желаю девушкам, зовут которых Люся -
Не трогать больше Золотого Гуся .

Желаю девушкам, зовут которых Люба -
Не обращаться с мужиками грубо .

Желаю девущкам, зовут которых Люда -
Не целовать двугорбого верблюда .

Желаю девушкам, зовут которых Петя -
Почаще кукарекать на рассвете .

Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы, глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.

Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не приносит.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

требуются модераторы



PlagiatNIK.ru - Ник Сатин защищен.

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? бурлл?
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

требуются модераторы



PlagiatNIK.ru - Ник Сатин защищен.

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

***

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

***

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

***

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

***

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

***

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

***

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)

***

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

***

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

***

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

***

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

***

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)

***

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)

***

Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Эт чтоб нос не вытиpали!)

***

А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)

***

Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
(Инквизитоpы..)

***

Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно...)

***

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

***

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

***

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

***

Почему нет папуасского джаз-оркестра?
(Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)

***

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)

***

Какая самая чистая любовь?
(После бани)

***

Что выше любви?
(Пупок)

***

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

***

Почему?
(Почесался и еще хочется)

***

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

***

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

***

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

***

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

***

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

***

Что делать, чтобы не потеть на работе?
(Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом)

***

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькие сказочки

требуются модераторы



PlagiatNIK.ru - Ник Сатин защищен.